每到假期，社交平台上“和父母没话说”的话题常常能引发共鸣和讨论。明明心里互相挂念，却三言两语就结束了对话；明明同处一室，却不知该开启怎样的新话题；明明想好好相处，却说不上几句就争执起来。

于是，有人感慨，为什么和父母越来越没话说？是距离让关系淡薄了？是自己变得自私冷漠了？还是父母越来越固执了？

一

小时候我们和父母之间，似乎总有说不完的话。学校里的趣事、路边的见闻，都能成为我们津津乐道的谈资，而父母总是那个最耐心的倾听者。随着渐渐长大，分歧、争执变得越来越多，彼此之间想说的话却越来越少。

有时是“话不投机”。一旦涉及催婚催生、职业选择、生活方式，话题一展开“天就聊死了”，常常以不愉快告终。有网友分享独自出国旅行的喜悦，得到的却是“怎么不找一个对象陪着”；有人跟父母哭诉工作很累，得到的回应是“干什么不累”。也有父母满心关切地转发“养生秘方”“生活神器”，得到的回应却是“这些都是骗你们老年人的”。在一次次冷场中，话题也就越来越少了。

有时是“报喜不报忧”。父母怕自己的烦恼会成为孩子的负担，让孩子牵挂，有时候连生病了都瞒着，更鲜少向孩子传达负面情绪。作为孩子，职场受到的委屈、感情生活的不顺、面对未来的迷茫，也往往选择不向父母倾诉。双方都怕打扰对方，心照不宣的体谅反而收窄了彼此交流的话题。

也有的就是纯粹不知该说什么。生活场景不同，关注的话题、面对的问题往往迥然不同。与子女身处异地，有时父母满肚子的挂念，却无从讲起，最终化作一句“吃饭了吗”“多穿点”。孩子能感受到父母的落寞孤单，却不懂得如何靠近。

无论是哪种情况，都让人感到困惑：那些曾经无话不谈的亲密，何时变成了“爱在心头口难开”的沉默？这份困惑，也许在自己为人父母后才有更深体会。当孩子放学后一头扎进房间，只有吃饭时才出来；当孩子和同龄人在手机上谈笑风生，你却不知道跟他说什么……原来，你觉得自己和父母没话说时，你的孩子也跟你无话可说。

图源：“央视新闻”微信公众号

二

时代在飞速发展，代际沟通错位的现象却始终存在。相比上一代人，下一代站在时代的潮头，回望着旧时光里的父母。传统与现代、经验与创新、安稳与冒险，由时间带来的不同印记、现实变迁的认知差异，成为了两代人之间天然的话题分野。

最直观的原因，是距离和社交圈的变化。我们离开家去上大学、去大城市工作，当见面变得奢侈，电话和网络便成了联系纽带，而线上总是难以完整承载复杂情绪。同时，社交圈子扩大，能聊天的人越来越多。朋友、情侣、同事和我们见识相近、年龄相仿、感受相通，于是，缺少共同话题的父母，从“唯一倾诉对象”变成了“其中一个选项”，有时甚至被排除在选项之外。

此外，有观点认为，社会快速发展让几个时代的人在社会经验、价值观及沟通方式等方面产生明显差异，使得几代人之间很难互相理解。我们与父母的生活经历，就像绿皮车和高铁，以完全不同的速度穿过各自的时代。父母的“为你好”，在子女眼里成了压力来源；子女的“独立主张”，在父母看来则是对传统的轻视与叛逆。

传播学里有个“知沟理论”，说的是由于不同群体在已有知识储存量、社交范围、信息的选择性接触等方面存在差异，随着时间推移，差异会越来越大。小时候父母的见识超过你，你是那个追着问“为什么”的人。现在你不停地接触新事物，父母却停留在原地，导致双方都觉得对方不懂自己的苦心。这种相互不理解反复发生，就容易产生“失望性情感隔离”，即在与人交往屡屡受挫之后，人会慢慢失去建立、守护情感联结的热忱。而这种消极态度，会进一步加剧“没话说”。

更深层的原因，在于家庭权力的让渡与角色的重构。在传统家庭结构中，父母是权威的象征，是知识的来源，也是规则的制定者和话语的生成者。然而，随着子女在经济和精神上的独立，这种权力结构发生了明显变化。

一个人的成长，本就伴随着离开原生家庭的过程，也包含着与家庭“拉开距离”的心理需求。我们希望与父母平等对话，但又渴望父母认可，这使得我们在沟通中既想亲近又想逃离，既想分享又害怕被评判。于是，亲子关系就像一条“相交线”，从出生开始渐行渐远，我们越长大，越少依赖父母，越独立，离父母就越远。

三

对“没话说”的讨论，背后是一部分人在亲子关系中有遗憾甚至后悔，尤其是随着父母年岁渐长，不禁会陷入“如果当时”的反思中。亲子关系的解法，每家有每家的不同，但笔者认为，“理解万岁”四个字仍然具有它的分量，理解父母也理解自己，在理解中重塑两代人的关系。

理解父母，是不把父母当作需要被教育、被纠正的对象，也不必一定要把父母当成平等对话的朋友。父母就是父母，他们有着自己的局限、喜好和小脾气。当我们不再试图改变他们，也不再强求他们理解自己所有的选择时，那种紧绷的对立感也许反而会消散。即使你已经有了自己的主见，听一听他们的唠叨、附和一下他们的意思又何妨，倾听也可以成为联系情感的交流方式。

理解自己，是放下“没话说”的焦虑。每个人都有自己的路，即使是父母，也只能陪伴一程。父母与子女之间同样存在边界，我们不必因为无法与父母分享每一个生活细节而感到愧疚，也不必为了维持表面的热络而强行找话。

“没话说”不一定代表疏远。在某个加班的夜晚突然想吃妈妈做的菜，看到万家灯火时格外想念家里的那盏灯，为离家时被塞得满满的后备箱感动落泪，这些细碎的温馨时刻有时候比语言更有力。

我们习惯用“亲密”或“疏远”来评价亲子关系，世上当然有无话不说的父母子女，也有少数矛盾难解的关系，但总的来看，大多数真实的亲子关系是在一个不远不近的距离上。遇到大事时，知道彼此是后盾、是港湾；但在琐碎日常中，“有事说事、没事各忙各的”反而是更舒服的状态。

无论距离远近、语言多寡，父母子女间始终有一根看不见的线，线的两端，是一生都未曾放下的牵挂。

来源：浙江宣传